La Susi y El Orate, son una pareja de jovenes que tienen aventuras urbanas, y que aparecen en esta publicación de una sola página dentro de la revista Gorila, año 2 número 23 (Editorial Toukan), donde en este caso, el segundo se presenta dialogando con un sacerdote sobre el evento del Teletón, de la empresa de telecomunicaciones Televisa.
La historia se presenta de una manera cómica y sarcástica sobre la recaudación de ingresos para ayudar a los niños con capacidades diferentes a través de la explotación visual de los mismos.
La autora (Susi) muestra su postura, por medio de su protagonista y deja ver su crítica ante una pregunta del co-protagonista:
AYUDAR SÍ, PERO ESTE ES UN PINCHE BISNESOTE.
Al igual que una reflexión final muy interesante sobre los asuntos del país:
NO MI HERMANO, AUNQUE CUALQUIERA DE ESTOS TEMAS ES MAS IMPORTANTE PARA EL DESARROLLO DEL PAÍS, EL PODER NO PUEDE PERMITIR QUE NOS DEMOS CUENTA DE LA SITUACIÓN EN LA QUE VIVIMOS YA QUE ESO NOS HARÍA PENSAR, Y ESTO NO LES CONVIENE.
Esto es una muestra más, de que un medio impreso, no solo sirve para entretener al lector, sino también para formarle un pensamiento de crítica por medio de historias ficticias basadas en hechos reales, y en esta ocasión no es la primera vez que un Comic maneja el mismo tópico, ya que anteriormente EL CHAMUCO lo hizo también.
Y como dice la parte final de la historia: o ¿tu qué piensas?
Fuente: Comic Mexicano
Los pasos que se presentan a continuación es para gente
- Róbale a tu madre su maquillaje, recuerda que tú eres lo suficiente rudo y malo como para ir a comprarlo. Alguien tan
A parte del maquillaje también podrías robarle una tanga a tu madre, eso también funciona...
- No olvides utilizar en tu rostro el color blanco y el negro, ningún otro color, recuerda tú eres rudo y malo, y nunca te maquilles para verte bonito, debes enfatizar tus rasgos malignos, porque Satán así lo quiere.
Tú crees que te ves así.
pero en realidad podrías verte así y en vez de causar miedo darás pena.
- Todo tu guardarropa se reduce a un único color: el negro. Así lo quiere
- Recuerda que tú adoras a Satán sobre todas las cosas y debes dejarlo muy en claro en cada momento, es por ello que dibujarás por todas partes cruces invertidas, pentagramas invertidos
por si no te había quedado claro el paso anterior.
- Forma tu propia banda con gente
Un buen ejemplo de cómo debe lucir tu banda.
- No debes saber nada de música en ciencia cierta, sólo rasca lo más rudo posible una guitarra, de la batería no te preocupes un sartén viejo de la cocina de tu mamá tendrá el mismo efecto sonoro. De hecho puedes prescindir de guitarra y batería, raspa con una moneda de diez pesos una botella de ‘Fanta’ de las viejitas, de esas que luego usan para cantar la rama, y tendrás un sonido “brutal”, digno de una banda “black metal”.
La típica portada de un disco black metal.
- Déjate crecer la greña tan larga como puedas, tenerlo limpio no es una opción, recuerda tu eres la expresión de la maldad, tener el cabello tan largo como el de una mujer no significa que debas cuidarlo como tal, aunque el maquillarte, pintarte los labios, las uñas o usar aretes te aproxime mucho a una…
Ya viste que viril te podrías ver si eres blackmetalero.
- Mata a un puercoespín o compra un kilo de clavos de carpintero y elabórate unos
¿Ya vieron que rudo se ve?
Los blackmetaleros también van al baño por si no lo sabias...
- No olvides salir a la calle con tu hacha o un mazo repleto de picos, lucirás como
Un claro ejemplo del punto anterior.
Sabias que los blackmetaleros también necesitan unas merecidas vacaciones?
- Tampoco olvides traer bajo el brazo tu ejemplar
- No importa el clima, no importa si estás a una temperatura superior a los 40 grados centígrados, tu debes portar orgulloso plastas y plastas de maquillaje, tu espesa melena, collares y pulseras repletas de clavos, pinchos y púas,
- Por último, admite que eres gay y déjate de tonterías, el usar el cabello tan largo, maquillarte, pintarte los labios, los ojos, las uñas y adorar a Satán, quien era el ángel más hermoso de la creación, así como Afrodita de los caballeros del zodiaco, es lo suficientemente extraño como para que nadie se de cuenta de ello.
¿A caso Lucifer no irradia virilidad?
Igualito que Afrodita y Shun de caballeros del zodiaco ¿no les parece raro?
MANUAL PARA HACER UN BUEN BLOG (Nota: Nótese la cacofonía. Nota de la nota: si no sabes qué es cacofonía será mejor que busques en un diccionario)
Antes (y durante) de abrir un blog casi todo mundo se emociona porque está apunto de de crear un espacio personal en donde podrá expresarse libremente con el mundo. Tal emoción desaparece cuando a los pocos días descubres que no hay nadie quien te lea o le interesen tus estupideces interesantes y esmerados artículos. La decepción en más grande cuando no recibes ni un solo comentario en meses o quizá en años. Pero como eres una persona estúpida que jamás se da por vencida tú no dejas la faena y continuarás subiendo día con día algo nuevo pero no te engañes nadie te va a leer o te leerá. Es por ello que debes de leer el siguiente manual para garantizar tu éxito o al menos tu resignación ante semejantes situaciones.
<!--[if !supportLists]--><!--[endif]-->1.“Invita” a tus amigos o personas más cercanas a que lean tu blog. Pero claro, esa “invitación” no es simplemente una invitación, sino una orden vil y descarada, en donde manifiestas tu desesperación interés por culturizar a tus semejantes.
<!--[if !supportLists]-->2.Tu “invitación” debe incluir la siguiente orden afirmación: “Espero tus comentarios” o “no se te olvide comentar” o cualquier otra que contenga el mismo mensaje, de lo contrario no funcionará.
<!--[if !supportLists]-->3.No te esfuerces por leer y fingir que comprendes a las demás personas que tiene blogs y en donde sí tienen muchos comentarios y muchos seguidores, ellos jamás te devolverán el cumplido, recuerda ellos ya pagaron ganaron su popularidad y tú eres una nada para ellos, no lo olvides.
<!--[if !supportLists]--><!--[endif]-->4.Si eres feo/a no subas nunca tus fotos, ese es el factor que en el 99.99999999999% de los casos llevará al fracaso tu blog. Pero como sabemos que aunque lo seas tú nunca te percatarás de tu fealdad, entonces lo harás, por consiguiente ya se fue al carajo tu blog.
<!--[if !supportLists]--><!--[endif]-->5.A menos que seas un chico/a hermosa/o nadie se interesará en tu vida y en el mediocre diario que acostumbras escribir en tu blog.
<!--[if !supportLists]-->6.¿Ya mencioné que la belleza en tu persona es un factor importante?
<!--[if !supportLists]--> <!--[endif]-->7.Debes subir fotos de ti en traje de baño o en su defecto en ropa interior, claro si eres puto/a hermoso/a. Ten por seguro que así captarás muchos seguidores/as.
<!--[if !supportLists]-->8.Si no cumples el paso 4 o el 7, puedes optar por las siguientes opciones:
<!--[if !supportLists]-->Sube pornografía.
<!--[if !supportLists]-->Sube películas pornográficas
<!--[if !supportLists]--><!--[endif]-->Sube discografías completas de algún artista o grupo famoso (o no famoso, a veces funciona)
<!--[if !supportLists]--><!--[endif]-->Sube porno de tus artistas o grupos favoritos.
<!--[if !supportLists]--><!--[endif]-->Sube películas comerciales o de arte (“arte” no significa porno aunque a veces la diferencia es difícil de distinguir).
<!--[if !supportLists]-->Sube las versiones porno de películas comerciales o de arte.
<!--[if !supportLists]-->Pon trucos, tips o consejos para frikis como tú.
<!--[if !supportLists]-->Sube anime
<!--[if !supportLists]--><!--[endif]-->Sube hentai
<!--[if !supportLists]--><!--[endif]-->9.Si ninguna de las opciones señaladas en el paso anterior funciona deja de perder tu vida en tonterías sigue el paso 4 o 7 pero con fotos que no son tuyas y tendrás éxito. No importa si eres un hombre feo, con barros y obeso, podrás hacerte pasar con facilidad por una quinceañera hiperdesarrollada de argentina y de paso sacar tu lado “sensible”, pues deliberadamente podrás poner fondo rosa o cosas así en tu blog. Pues poner en tu diario ficticio cosas tales como “tu primera vez” o “como juegas con exploras tu propio cuerpo” y ya verás el gran numero de seguidores frikis como tú que tendrás. Si eres mujer, sólo aprende a usar photoshop o algún programa de diseño y auméntate lo que debas aumentarte y disminuye lo que debas de quitar. En este último caso es más difícil, pues por lo regular la mayoría de las mujeres apenas y recuerdan la contraseña de su blog, pero no por tontas sino porque tienen una vida tan ajetreada que suelen olvidarla. “¡Tengo cosas más importantes que hacer!” te dirán, aunque la verdad están más de ocho horas conectadas esperando algún comentario o aprendiendo a usar photoshop.
10. Los que sí cumplen el paso 4 o 7 en el 99.9999999999% de los casos son personas que sí hicieron caso al paso anterior, por lo tanto ojo mucho ojo…
SABIAS QUE…
<!--[if !supportLists]--><!--[endif]-->Sabias que este manual puede servirte para cualquier clase de red social, llámese Metroflog, Facebook, Hi5, etc…
<!--[if !supportLists]-->Sabias que este manual no será leído por nadie y por tanto no descubrirán su gran verdad?
<!--[if !supportLists]-->Sabias que muy probablemente no tendrá ningún comentario, pero que mis otros blogs en donde subo porno, discografías completas, películas y tips sí?
<!--[if !supportLists]-->Sabias que el título de esta entrada no tiene cacofonía alguna y si buscaste qué significaba has perdido tu tiempo y si no seguirás con la duda?
<!--[if !supportLists]--><!--[endif]-->Si sabias que es una cacofonía podría ser una buena entrada para tu mediocre blog y así al menos pondrás algo de provecho en él.
<!--[if !supportLists]-->Sabias que personas que sí llegaron a ser importantes como Jesús, Buda, Mahoma, Hitler o Juan Gabriel jamás usaron blog alguno y lograron cambiar la historia?
<!--[if !supportLists]--><!--[endif]-->Y tú que sí lo usas piensas que podrás hacerlo, al igual que millones de usuarios tan anónimos como tú y yo?
<!--[if !supportLists]--><!--[endif]-->Entonces qué haces aquí perdiendo tu tiempo leyendo este blog o pensando en cuál será la próxima entrada para el tuyo?
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